|
|
| | |
|
Один судья спрашивает другого. - Как мне судить? Одна сторона мне дала 200 тысяч, другая – 300 тысяч. Другой отвечает. - Верни второй стороне 100 тысяч и суди честно.
Просмотров: 4736 |
Добавил: denl |
Дата: 10.02.2021
|
Один другому говорит: - Идиот, это тот, кто не может ничего объяснить другому. Понял? - Нет.
Просмотров: 747 |
Добавил: denl |
Дата: 10.02.2021
|
Сталин, Черчилль и Рузвельт поспорили, кто заставит кошку съесть горчицу. Рузвельт, как простой американец, решил силой заставить. Взял палку обмазанной горчицей и начал мучать кошку. Кроме поцарапанных рук и выбитых зубов кошки, ничего не получилось. Далее за дело взялся хитрый британец, Черчилль. Обвернул горчицу в колбасу и преподнес бедной кошке. Та, естественно, принялась трапезничать, но быстро распробовала горчицу и убежала. Сталин намазал задницу четырехлапой и та, с мявконьем, начала лизать зад, лизать и орать. Сталин: - Вот так вот, господа. Вперед и с музыкой.
Просмотров: 2894 |
Добавил: denl |
Дата: 21.06.2019
|
В зоопарке. Сынок спрашивает. - Мама, мама это обезьяна? Мама отвечает. - НЕТ сынок это еще кассир.
Просмотров: 857 |
Добавил: denl |
Дата: 21.06.2019
|
Кровожадный волк решил более не заморачиваться и составить график по поеданию зверей. Вот он ходит по лесу и каждому назначает день, когда его съесть. Дойдя до ёжика, говорит ему: - тебя съем во вторник На что ёж ему отвечает: - да пошел ты Волк: - Ладно, ёжик, тогда тебя вычеркиваю.
Просмотров: 1980 |
Добавил: denl |
Дата: 12.12.2018
|
Встретились три друга и обсуждают сон. Первый говорит: - просыпаюсь в 7 и пописать не могу Второй: - у меня всё нормально, просыпаюсь, в 7 писаю, но в 8 покакать не получается Третий: - у меня в 7 писается хорошо, и в 8 какается отлично. Вот только проснуться раньше 9 не получается.
Просмотров: 866 |
Добавил: denl |
Дата: 15.11.2018
|
Сидят в вагоне мать с девочкой и напротив них мужик с
бородой. Девочка пристально рассматривает мужика, тот
в ответ улыбается и спрашивает: «Что, похож на твоего отца?» -
Девочка отвечает: «Нет, папа у меня красивый, а вы похожи на мамину
пис*ку.»
Просмотров: 821 |
Добавил: denl |
Дата: 01.08.2018
|
Ребёнка, которого не нашли в капусте, позже нашли в борще.
Просмотров: 1390 |
Добавил: denl |
Дата: 14.02.2017
|
После трех дней проведенных в камере. Индеец по кличке Зоркий глаз увидел, что нет четвертой стены и можно сбежать.
Просмотров: 1473 |
Добавил: denl |
Дата: 17.12.2016
|
Погасив пожар в больнице, пожарники сообщают: - Удалось откачать 7 человек, остальные погибли. Доктор падает в обморок… Когда приходит в себе, спрашивает: - Как 7 человек спасли? Вы же морг тушили!
Просмотров: 1426 |
Добавил: denl |
Дата: 03.09.2016
|
Мужик спрашивает у попа: - в пост женщину можно? Поп отвечает: - да, только не жирную.
Просмотров: 1649 |
Добавил: denl |
Дата: 31.05.2016
|
В автобусе: Бабушка роняет кошелек Водитель говорит: - Что упало, то моё Бабушка отвечает: - милок, так я сейчас сама упаду
Просмотров: 1695 |
Добавил: denl |
Дата: 09.05.2016
|
Одна пара так любила кота, что маленький Артёмка теперь в детском доме вместе со своей ебу**й аллергией.
Просмотров: 1948 |
Добавил: denl |
Дата: 25.09.2015
|
Идет русский моряк вдоль моря в Индии с попугаем на плече. Встречает
Факира со змеёй, который спрашивает у него: - Правда
ли, что русский может выпить сто грамм не
закусывая? Моряк: - Да Индус дал ему, то
выпил и выдохнул на попугая. Индус снова спрашивает: - А
правда, что и двести сможет? Моряк выпил двести и снова на
попугаю дыхнул Факир: "А правда, что триста грамм моряк может
выпить, не закусывая?" Попугай уже пьяный отвечает: - И
четыреста, и литр, и "червяка" съесть, и пиз*ы дать
Просмотров: 1938 |
Добавил: denl |
Дата: 20.09.2015
|
Приходит дочку к отцу и говорит: - Я
лизбиянка Через месяц другая дочка сообщает отцу: -
Папа, я лизбиянка Отец не выдерживает и говорит: - Так
кто же в дом приведет нормального мужика!? Из другой комнаты сын
кричит: - Я приведу
Просмотров: 1968 |
Добавил: denl |
Дата: 20.09.2015
|
Звонит милиция к наркоману в дверь, тот спрашивает: - Кто там? - Милиция Наркоман: "Никого нет дома" Милиция: "А почему свет горит?" Наркоман: "Сейчас выключу"
Просмотров: 2027 |
Добавил: denl |
Дата: 08.07.2015
|
Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит: "А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?" Он: "Ну попробуй!" Она: "Ты - анестезиолог!!!" Он: "Как ты узнала?????" Она: "А я ничего не почувствовала!!!
Просмотров: 2272 |
Добавил: denl |
Дата: 08.02.2014
|
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!
Просмотров: 2349 |
Добавил: denl |
Дата: 16.06.2013
|
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку. - Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Просмотров: 2434 |
Добавил: denl |
Дата: 16.06.2013
|
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Просмотров: 2000 |
Добавил: denl |
Дата: 16.06.2013
|
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую хуйню спрашивало...
Просмотров: 1998 |
Добавил: denl |
Дата: 16.06.2013
|
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Просмотров: 1934 |
Добавил: denl |
Дата: 16.06.2013
|
| |
| | |
|
XimePa.RU – это не только игры ПК и фильмы, а также мы подобрали свою коллекцию лучших анекдотов сети, от которых смеяться будет каждый. У которого есть хотя бы капля воображения и чувство юмора. В основном анекдоты не большие, короткие и на самые разные темы: про Вовочку, для взрослых (про секс, пошлые) в общем, про всех и про все.
Кроме хорошего настроения, которые они вам принесут, вы также сможете рассказать их в компании. Подняв тем самым настроение своим друзьям и свою популярность.
| |