Сталин, Черчилль и Рузвельт поспорили, кто заставит кошку съесть горчицу.
Рузвельт, как простой американец, решил силой заставить. Взял палку обмазанной горчицей и начал мучать кошку. Кроме поцарапанных рук и выбитых зубов кошки, ничего не получилось.
Далее за дело взялся хитрый британец, Черчилль. Обвернул горчицу в колбасу и преподнес бедной кошке. Та, естественно, принялась трапезничать, но быстро распробовала горчицу и убежала.
Сталин намазал задницу четырехлапой и та, с мявконьем, начала лизать зад, лизать и орать.
Сталин: - Вот так вот, господа. Вперед и с музыкой.
Кровожадный волк решил более не заморачиваться и составить график по поеданию зверей. Вот он ходит по лесу и каждому назначает день, когда его съесть. Дойдя до ёжика, говорит ему: - тебя съем во вторник На что ёж ему отвечает: - да пошел ты Волк: - Ладно, ёжик, тогда тебя вычеркиваю.
Встретились три друга и обсуждают сон. Первый говорит: - просыпаюсь в 7 и пописать не могу Второй: - у меня всё нормально, просыпаюсь, в 7 писаю, но в 8 покакать не получается Третий: - у меня в 7 писается хорошо, и в 8 какается отлично. Вот только проснуться раньше 9 не получается.
Сидят в вагоне мать с девочкой и напротив них мужик с
бородой. Девочка пристально рассматривает мужика, тот
в ответ улыбается и спрашивает: «Что, похож на твоего отца?» -
Девочка отвечает: «Нет, папа у меня красивый, а вы похожи на мамину
пис*ку.»
Погасив пожар в больнице, пожарники сообщают: - Удалось откачать 7 человек, остальные погибли. Доктор падает в обморок… Когда приходит в себе, спрашивает: - Как 7 человек спасли? Вы же морг тушили!
Идет русский моряк вдоль моря в Индии с попугаем на плече. Встречает
Факира со змеёй, который спрашивает у него: - Правда
ли, что русский может выпить сто грамм не
закусывая? Моряк: - Да Индус дал ему, то
выпил и выдохнул на попугая. Индус снова спрашивает: - А
правда, что и двести сможет? Моряк выпил двести и снова на
попугаю дыхнул Факир: "А правда, что триста грамм моряк может
выпить, не закусывая?" Попугай уже пьяный отвечает: - И
четыреста, и литр, и "червяка" съесть, и пиз*ы дать
Приходит дочку к отцу и говорит: - Я
лизбиянка Через месяц другая дочка сообщает отцу: -
Папа, я лизбиянка Отец не выдерживает и говорит: - Так
кто же в дом приведет нормального мужика!? Из другой комнаты сын
кричит: - Я приведу
Звонит милиция к наркоману в дверь, тот спрашивает: - Кто там? - Милиция Наркоман: "Никого нет дома" Милиция: "А почему свет горит?" Наркоман: "Сейчас выключу"
Познакомились на вечеринке мужчина и женщина, и решили сразу же познакомиться поближе. Вот после случившегося она ему и говорит: "А хочешь, я угадаю, кем ты работаешь?" Он: "Ну попробуй!" Она: "Ты - анестезиолог!!!" Он: "Как ты узнала?????" Она: "А я ничего не почувствовала!!!
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее руку. - Это еще что! Он вчера крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Молодая семья смотрит новую квартиру: Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку заибеним.. Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял? С: -Понял О: - Что ты понял? С: - Она здесь на хуй, не нужна!
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка..
Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка! ... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным х%ем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... . Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х%ем ушла куда-то...
XimePa.RU – это не только игры ПК и фильмы, а также мы подобрали свою коллекцию лучших анекдотов сети, от которых смеяться будет каждый. У которого есть хотя бы капля воображения и чувство юмора. В основном анекдоты не большие, короткие и на самые разные темы: про Вовочку, для взрослых (про секс, пошлые) в общем, про всех и про все.
Кроме хорошего настроения, которые они вам принесут, вы также сможете рассказать их в компании. Подняв тем самым настроение своим друзьям и свою популярность.