Кровожадный волк решил более не заморачиваться и составить график по поеданию зверей. Вот он ходит по лесу и каждому назначает день, когда его съесть. Дойдя до ёжика, говорит ему:
 - тебя съем во вторник
На что ёж ему отвечает:
 - да пошел ты
Волк:
 - Ладно, ёжик, тогда тебя вычеркиваю.

 Встретились три друга и обсуждают сон.
 Первый говорит:
 - просыпаюсь в 7 и пописать не могу
 Второй:
 - у меня всё нормально, просыпаюсь, в 7 писаю, но в 8 покакать не получается
 Третий:
 - у меня в 7 писается хорошо, и в 8 какается отлично. Вот только проснуться раньше 9 не получается.

 Сидят в вагоне мать с девочкой и напротив них мужик с бородой.
 Девочка пристально рассматривает мужика, тот в ответ улыбается и спрашивает: «Что, похож на твоего отца?»
- Девочка отвечает: «Нет, папа у меня красивый, а вы похожи на мамину пис*ку.»

 Ребёнка, которого не нашли в капусте, позже нашли в борще.

 После трех дней проведенных в камере. Индеец по кличке Зоркий глаз увидел, что нет четвертой стены и можно сбежать.

 Погасив пожар в больнице, пожарники сообщают:
 - Удалось откачать 7 человек, остальные погибли.
 Доктор падает в обморок… Когда приходит в себе, спрашивает:
 - Как 7 человек спасли? Вы же морг тушили!

Мужик спрашивает у попа:
- в пост женщину можно?
Поп отвечает:
- да, только не жирную.

В автобусе:
Бабушка роняет кошелек
Водитель говорит:
 - Что упало, то моё
Бабушка отвечает:
 - милок, так я сейчас сама упаду

 Одна пара так любила кота, что маленький Артёмка теперь в детском доме вместе со своей ебу**й аллергией.

Идет русский моряк вдоль моря в Индии с попугаем на плече. Встречает Факира со змеёй, который спрашивает у него:
 - Правда ли, что русский может выпить сто грамм не закусывая?
Моряк:
- Да
Индус дал ему, то выпил и выдохнул на попугая. Индус снова спрашивает:
- А правда, что и двести сможет?
Моряк выпил двести и снова на попугаю дыхнул
Факир: "А правда, что триста грамм моряк может выпить, не закусывая?"
Попугай уже пьяный отвечает:
- И четыреста, и литр, и "червяка" съесть, и пиз*ы дать

Приходит дочку к отцу и говорит:
 - Я лизбиянка
Через месяц другая дочка сообщает отцу:
- Папа, я лизбиянка
Отец не выдерживает и говорит:
- Так кто же в дом приведет нормального мужика!?
Из другой комнаты сын кричит:
- Я приведу

Звонит милиция к наркоману в дверь, тот спрашивает:
- Кто там?
- Милиция
Наркоман: "Никого нет дома"
Милиция: "А почему свет горит?"
Наркоман: "Сейчас выключу"

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%ем ушла куда-то...

 Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: